Анекдот три мужчины

Любой хочет узнать больше zolotopartiy.ru эти игровые автоматы разработчик софта для.

Анекдоты про Путина Анекдоты Про любовь и дружбу
Последний срок Путина.
- Какой же у меня срок? думает Путин: Склернадцатый или склерцатый? Склероз проклятый! А! Вспомнил! Я же склерсмертный, тьфу, посмертный. Нет, как анекдот же эта склеротень правильно называется?

Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева Анекдоты Про любовь и дружбу
Последний срок Путина.
- Владим Владимыч, вы может политическое завещание напишете? спрашивает Медведев.
- А, да! Хорошо. Будет в сейфе. Ты иди.
Медведев уходит и думает: Ведь передаст мне Россию типа тоже пожизненно. А вдруг нет?! Ведь он любитель приколов, шутник хренов!
Путин убирает завещание в сейф. На листе написано: Дима, привет с того света. Вова. Прислал - Захар Свободин
Модератор - Сергей ВОРОНИН Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену
-Мама почему наш папа лысый
-А он у нас очень умный
-А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь Это история.
Анекдоты про евреев
Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. золотая рыбка посмотрела на ЕВРЕЯ и говорит - ЕВРЕЙ, ЛУЧШЕ ЗАЖАРЬ. Анекдоты про детей
Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. Это черный юмор.
Анекдоты про Путина Анекдоты про школу
Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно!... Но как-то честнее, добрее что ли... Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева Анекдоты про чиновников
Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. Это черный юмор.
Это афоризм.
Анекдоты про детей
223
Пап, а купи мне GALAXY S5.
А где волшебное слово?
Таня!
Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен! Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева Анекдоты Про любовь и дружбу
- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
- Дим, если про тебя 3 года, про меня 5.
- Ха, а про Жириновского штраф 100 рублей. Прислал - Захар Свободин
Модератор - Сергей ВОРОНИН Анекдоты про американцев Анекдоты про китайцев Анекдоты про чукчу
призвал царь немца чукчу и француза кто пролетит без топлива на самолёте 3дня тот палучит пол царства и принцесу французец летел летел не пролетел отрубили голову немец летел летел не далетел атрубили голову летит чукча пролетел приходит и говорит царю я пролете король спрашивает как ты далетел чукча от вечает чукача чукача не дурак чукча писал в бинзабак Эту шутку автор пометил как матерную.
Анекдоты про Путина
сбылас мечта русского народа,водном лице получили вовочку и штирлица Анекдоты про Путина
Почему Абама вcегда проигрывает Путину:

1. Обама не заканчивал Советской разведшколы.
2. Путин развелся и сейчас думает только своей головой.
3. Обама находится в другом полушарии земного шара и видит ситуацию в Украине и России в перевернутом виде.

Анекдоты вопросы к армянскому радио
вопрос армянскому радио:можно-ли жениться в 50с небольшим.ответ армянского радио:можно-но лучше в 30 и с большим. Это афоризм.
Анекдоты про мужа и жену
Муж и жена пришли в суд подать на развод. Судья: вы хотите развестись, в чём причина?
Супруги: эй так себе, не важно.
В судебном зале судья спрашивает: так, расскажите пожалуйста, почему вы хотите разводиться?
Супруга: вы знаете, мой муж (пауза), мой муж (пауза)...
Судья: так продолжайте.
Супруга: мой муж меня не удовлетворяет.
В зале все присутствующие женщины с возмущением : как так? Он меня вполне удовлетворяет.
Судья: так стоп (стук молотком). Уважаемые, успокойтесь пожалуйста. Вы находитесь в зале суда. Соблюдайте тишину.
В зале сидящий мужчина встав с места: уважаемый судья, эту женщину почему-то никто не удовлетворяет. Это черный юмор.
Анекдоты про Путина Анекдоты Про любовь и дружбу
- Владим Владимыч, а ведь идея воссоздания СССР рухнула. Украина, Молдавия и Грузия идут в ЕС, Белоруссия не присоединяется и так далее.
- Да, Дим, хоть Крым с Абхазией урвали.
- Какая никакая, а империя.
- А то! Прислал - Захар Свободин
Модератор - Сергей ВОРОНИН Анекдоты про Путина Анекдоты Про любовь и дружбу
- А если обявить всероссийский конкурс на моего преемника. задумался Путин: Пусть все участвуют. И Медведев. И тогда он будет преемником честно. Прислал - Захар Свободин
Модератор - Сергей ВОРОНИН Анекдоты про русского, поляка и немца
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и камень вдребезги. Второй раз и американец заорал как бешеный - Следующий, говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! отвечает индус, Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: Ошшш Второй удар. Индус: Ошшш Третий удар. Индус: Ошшш - Ух е твою Еще никто не выдерживал трех ударов. говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, говорит индус, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? обращается Черт к русскому. - Чем защищаться индусом, конечно Анекдоты Про любовь и дружбу Анекдоты про Путина Анекдоты про Вовочку
Киевская дума выразила решительный протест: почему это Крым в состав России приняли без очереди? Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева
Последний срок Путина.
Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин.
- Владим Владимыч, вы еще срок осилите? спрашивает Медведев.
- Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку.
- Всё поправим. Шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток. Анекдоты про Вовочку
Vova, Do you speak English? Yes.... sli bi Это афоризм.
Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева
- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко. - Отключить им газ. - Владим Владимыч, они заплатили за газ. - Включить им газ. - Владим Владимыч, в Украине майдан. - Отключить. - Они заплатили за газ. - Включить. - Владим Владимыч, они собрались в ЕС. - Включить тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам. Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева
- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию типа как бы анекдот три мужчины реформа? - Дим, что, опять в милицию? - Ну нет, пусть в карабинеров. - А что! Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева
Путин думает. - Вот я пойду на последний срок кто будет преемником? Шойгу нельзя не русский, Сурков тоже наполовину чеченец, Набиуллина башкирка, Кудрин типа откололся. Иванов ни рыба ни мясо. И кто остается? Опять Медведев. Анекдоты про Путина
Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- Почему в Кремле все сортиры заняты?
- Во всех сортирах мочат террористов. Анекдоты про Путина
Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево...
Путин спер несколько яиц:
- А, нога улетела направо...
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- А, яйца - где?
- А, яйца - на проводах! Анекдоты про Медведева
Сын Медведев спрашивает отца: Пап, а ты больше не пойдешь в президенты?
- Нет, но слушай, ты там тоже сгодишься. Там ведь и уметь - то ничего не нужно. Прислал - Захар Свободин
Модератор - Сергей ВОРОНИН Анекдоты про Медведева
Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей!
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева. Анекдоты про Медведева
Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает. Прислал - Захар Свободин
Модератор - Сергей ВОРОНИН Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин
Муж с женой друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
Друзья - Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны. Анекдоты про программиста Анекдоты про Билла Гейтса
Цифра 2000 в Windows - это число неудачных попыток, после которых она все-таки устанавливается на компьютер. Анекдоты про детей
Пятилетные дети из садика обсуждают своих родителей
-родители сами не знают чего хотят сначала учат на
с ходить и говорить а потом
говорят чтобы мы сидели и молчали Это история.
Анекдоты про русского, поляка и немца
Отлавливают русского,француза,немца.Сажают в комнату(белую,с закруглёнными углами,одним словом в психушку).Дают им по два титановых шарика и говорят кто нам покажет что нибудь удивительное покажет того мы и отпустим.Заходят к французу он жонглирует шариками.Заходят к немцу он показывает всякие фокусы.Заходят к русскому.Идут убивают немца,потом идут к французу,а он спрашивает,а что русский показал.А они отвечают русский один шарик поломал,а другой про..бал. Эту шутку автор пометил как матерную.
Анекдоты про Путина
После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все питерские, ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит Ура!.
Он просыпается в холодном поту:
- Надо сообщить Путину - не к добру это! Анекдоты про Путина
- Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось...
- А, как оно выглядело?
- Кольцом.
- Это великое предзнаменование!
- Ну?
- Это к деньгам!
- Я наср...л в парламенте.
- Тогда это к импичменту и перемене места жительства... Анекдоты про детей Анекдоты про секс
- Тимоха, твои родители боятся мультиков? - А чего им их бояться? - Не знаю. Только, когда я сажусь смотреть мультики, мои родители прячутся в кровати под одеяло и очень сильно дрожат... Анекдоты про Путина
Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- Пить хочешь?
- Нет.
- Кушать хочешь?
- Нет.
- Водочки хочешь?
- Нет.
- Девочку хочешь?
- Нет.
- Мальчика хочешь?
- Нет.
- Президентом побыть еще хочешь?
- Попробую... Анекдоты про детей Анекдоты про Вовочку Анекдоты про батюшку
- Говорит учительница вы видите доску? - Да....
- А бога вы видите на доске? - Нет....
Встает ученик и говорит: - Дети вы видите учительницу? - Да....
- А ее мозги? - Нет.... - Значит у нее их нет. Анекдоты про детей Анекдоты про мужчин
Папа купает малыша.
- Лен, а малыш пену ест,
В ответ Лена молчит
прошла минута
- Лен, а она в реале вкусная!!!!!!!!! Анекдоты про мужа и жену
Жена-Мужу
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр
- Я побрился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться! Анекдоты про детей
Ребенок:
Мамочка, Мамочка! Я принцесса!
Мама:
Нет, сыночка, ты дебил. Анекдоты про врача
звонок по телефону

Врач берет трубку и слышит
- Доктор вы мне прописали клизму что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад
- Ладно доктор я вам позже перезвоню, а то у вас похоже нет настроения

Это история.
Анекдоты про секс Анекдоты про детей Анекдоты про алкоголиков
-Семочка вставай.В школу пора.(мама будит своего сына в школу одеваться). -Мам я не хочу в школу.Я хочу отдохнуть от нее.(возражает Сема)
-А что ты собираешься делать?(спрашивает мама)
-Гулять с друзьями.Играть.
-А если честно.
-Курить.Пить пиво водку.Заниматься с...екс...м с девчонками. Эту шутку автор пометил как матерную.
Это история.
Анекдоты про Вовочку
Спрашивает мама Вовочку:

Мама: Почему ты лёг спать не сделав уроки?
Вовочка: Меньше знаешь,крепче спишь!

Анекдоты про Деда Мороза и Санта Клауса
Дед мороз три часа обеснял 12-летниму Мише что он не может сделать так чтоб его училки по русскому, науке, общество знанию, физики, географии, литературы, истории, физики сдохли Это черный юмор.
Анекдоты про Деда Мороза и Санта Клауса Анекдоты про мужчин
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Это черный юмор.
Анекдоты про животных Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс
Приходит к папе Вовочки соседка и говорит
- Ваш сын в кустах козу дерёт!
Папа
- Как ему не стыдно! Сегодня же моя очередь! Это черный юмор.
Анекдоты про животных Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс
Приходит к папе Вовочки соседка и говорит
- Ваш сын в кустах козу дерёт!
Папа
- Как ему не стыдно! Сегодня же моя очередь! Это черный юмор.
Анекдоты про Путина
Председатель Центробанка РФ Набиуллина: - Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала... - А кто такой Мах? - Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль! - Тьфу, лучше бы ты Маху дала! Анекдоты про футбол
Вопрос на интернет форуме: Как 15 ноября 2013 года футбольной сборной Украины победить французов со счётом 2:0?. Миша Фоменко (главный тренер сборной Украины по футболу) Ответы в интернет форуме: Надо поставить нас с чемпионскими поясами, в боксёрских перчатках и раскраской (как после боя) у выхода из раздевалки французов. Братья Кличко, Виталий и Владимир (боксёры профессионалы, чемпионы в супертяжёлом весе всех мировых версий, любители нокаутов и нокдаунов) А нас поставьте за воротами Украины, французы очень галантные мужчины и бить мячом по голым девушкам не будут. Мы сделаем наши ворота сухими. Активистки FEMEN (защищающие грудью слабых мужчин во всём мире) Надо футболистов перед игрой хорошо накормить хохлацким гороховым супом (двойной порцией) и ещё заставить сесть три корочки бородинского хлеба, добре натёртых чесноком. Это придаст игрокам ускорение и создаст свободные зоны. Олег Ляшко (народный депутат Украины, поборник народных методов побед, непредсказуемый) Могу расшить оптика обманывающими лоскутками гетры, перекроить бутсы по технологии Стелс и всё ещё пропитать взглядоотражающим раствором собственного изготовления. Тогда ноги наших форвардов будут невидимыми для противника, и он не сможет разглядеть их финты. Дед Матвей (кулибин, народный умелец) А я могу совсем бесплатно, из чисто патриотических чувств, перед началом игры, вместо пасмурного гимна Украины, спеть зажигательный свой хит Крапива ты моя крапива. Согласен, из тех же чувств, повторить его в перерыве, за полцены. Михал Михалыч, неповторимый Поплавский (народный певец, хлебосольный ресторатор профессор и просто ректор Киевского национального университета культуры и искусства) Послушайте меня, просто научите талантливых ребят играть в красивый, атакующий футбол и бить, как я, наверняка и с дальних позиций. Янукович Витя, сын Фёдора (теннисист, пенсионер почётный Президент Украины) Ура, победа за нами, 4:0!!! Это черный юмор.
Анекдоты про алкоголиков Анекдоты про детей
дочь приходит после дня рождения и на в запрос мамы :
ты пила?
дочь отвечает: Шампан стаканского! Анекдоты про алкоголиков Анекдоты остроумные замечания
Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос. Это афоризм.
Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева
Сбылась мечта Ильича. Путин и Медведев доказали, что любая кухарка управляла бы государством лучше, чем они. Анекдоты остроумные замечания
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. Анекдоты про студентов
Меня сёдня с экзамена выгнали Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг. Анекдоты про женщин Анекдоты про алкоголиков
Все больше не пью ващще!!! А что так? я в пятницу вернулась с работы устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку Ну и что? меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле))) Анекдоты остроумные замечания
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!!! Кто сможет? Это история.
Анекдоты остроумные замечания
Если мужчине от женщины нужен только секс - то он кобель, а если не только секс то он кто....??? - Брачный АФЕРИСТ! Анекдоты про Интернет Анекдоты про преступников
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Анекдоты про женщин Анекдоты про автомобилистов и ГИБДД
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: Так, выйди из машины! Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: Открой багажник! Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин
12-й этаж:
- стук в дверь!
- Кто там спрашивает хозяйка?
Ответ: - это стекольщик, вызывали?
- Да, конечно проходите, давно ждем, обрадовалась хозяйка, проходите пожалуйста на кухню!
через 10 минут, вновь стук в дверь!
- Кто там спрашивает хозяйка?
- это стекольщик!
- так уже к нам пришел один и работает минут 10
- не, вы не поняли, это опять Я!!!! Анекдоты про мужа и жену
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый! Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс Анекдоты про мужа и жену
- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про автомобилистов и ГИБДД
Жена мужу звонит и говорит: У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? Да, в машине. А где машина? В озере... ((( Анекдоты про детей Анекдоты про женщин
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите в ж..пу, мы углем топим... Анекдоты про Медведева
Медведев думает: Премьер из меня не вышел. Все так говорят. Придется опять в президенты. Анекдоты про батюшку Анекдоты про раввина
Запуск ракет на оскорбляет чувства верующих! Это афоризм.
Анекдоты про деньги Анекдоты про мужчин
Поймал мужик золотую рыбку... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню.

Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.

Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

Анекдоты про Путина Анекдоты про политиков Анекдоты про чиновников

- Почему Путина и его чиновников не удаётся пересадить в отечественные автомобили?

-Никто из них еще не определился с отечеством!

Анекдоты про Путина
- Слышали, что Путин украл перстень у Роберта Крафта?
- Подумаешь, видели бы вы, что он с нефтью и газом сделал Анекдоты про секс Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про алкоголиков
Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и говорит мужу:
Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны и говорит:
будет лежать до 8 марта

Анекдоты про алкоголиков Анекдоты про рыбаков
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про секс
Пришёл муж пьяный с работы, лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал,а другой сам отпал. Анекдоты про детей
- Пап, а мне сегодня приснилась, что ты мне дал 1000 рублей
- Оставь их себе,сынок! Анекдоты про Вовочку
Мама: -Вовочка, почему твой дневник стоит в углу? - Потому-что он сегодня двойку получил!!! Анекдоты про наш шоу-бизнес
Идет 13 битва экстрасенсов. Вопрос участникам: Почему в районе Бермудского треугольника пропадают люди и корабли. Ответы экстрасенсов:
- Мано: Все дело в алкоголе, который употребляли пропавшие люди, и корабли
- Людмила Давыденко: Это неправда, никто там не пропадает. И вообще Бермудский треуголтник это не Бермудский треуголтник Ваши дети - это не Ваши дети, а Марат Башаров это Сергей Сафронов Анекдоты про Путина Анекдоты про Медведева
Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете.
- Путин 3 782 штуки
- Путин и Медведев 1 296 штуки
- Медведев 11 штук Анекдоты про Медведева
Медведев ведёт заседание кабмина. - Как у вас с модернизацией? - Все министры докладывают. - Ох ты! думает Медведев: У всех что то сделано. А я вообще думал, что эта модернизация полная туфта. Анекдоты про Медведева
Медведев ведет заседание кабинета министров.
- А вот я слышал, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале. Это так? спрашивает он соответствующих министров.
- Да, это так. отвечают они.
- Хорошо. Перейдём к следующим вопросам. Анекдоты остроумные замечания
Дуракам проще: у них везде свои. Это афоризм.
Анекдоты про руководителей
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских обектов, упади челябинский метеорит в районе Сочи... Анекдоты остроумные замечания
Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать. Это афоризм.
Анекдоты про детей
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин
Мужчины могут держать себя в руках - зато Женщины могут держать в руках Мужчину. Это афоризм.
Анекдоты про русского, поляка и немца
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им обяснить, что жрать как свинья это очень много есть, а нажраться как свинья это как будто и не есть вовсе? Анекдоты остроумные замечания
На самом деле, скрыть, что думаешь, легче всего, если говорить, не думая. Это афоризм.
Анекдоты про мужчин Анекдоты про секс
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь трaхнуться? Анекдоты про мужчин Анекдоты про секс
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь трaхнуться? Анекдоты про мужчин Анекдоты про секс
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь трaхнуться? Анекдоты про женщин
Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров. Это афоризм.
Анекдоты остроумные замечания
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!! Анекдоты про женщин Анекдоты про секс Анекдоты про алкоголиков
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Анекдоты остроумные замечания Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин
человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить... Это афоризм.
Анекдоты про юриста
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей Анекдоты про женщин Анекдоты про женщин Анекдоты про секс
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. Анекдоты про мужа и жену
Хороший муж меняет воду в цветах, отличный - цветы вместе с водой. Это афоризм.
Анекдоты про Путина Анекдоты про Сталина
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине! Анекдоты про сослуживцев
Лучше переотдохнуть,чем недоработать. Это афоризм.
Анекдоты про евреев Анекдоты про деньги
Черту бедности лучше переходить в обратном направлении. Это афоризм.
Анекдоты остроумные замечания
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников... Это черный юмор.
Анекдоты про Вовочку
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей. Это история.


Источник: http://anekdoti.ru/fresh-100.php


Закрыть ... [X]

Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты Приветствие себя на конкурсе медиков


Свежие анекдоты, свежий анекдот. Анекдоты - Свежая сотня Анекдоты свежие и смешные на Шуток. нет Шацкая - Библия стервы. Читать онлайн Самые смешные анекдоты - случайно Sredstva Cached Анекдоты